10

ммм.

я наконец-то поменяла студенческий, всего-то семестр прошел.

но это в рамках программы "пробовать всевозможную фигню пока можешь", а то правда, ну когда еще у меня будет шанс поменять студенческий, а заодно купить к нему "миленькую обложечку с красненькоймашинкой"?

а еще я, в общем-то, знаю как сделать миленький блокнот с мозаичной обложкой. и надо будет только затирку и ножницы прикупить (ага, а еще грунтовку и пополнить запасы пва, но это к делу не относится).

жалко, сессия никак не кончается.

и вот еще что надо бы поделать http://master-klass.livejournal.com/380761.html#cutid1

и обожемоймнеэтонужно http://ingir-atelie.livejournal.com/3792.html#cutid1 как минимум можно сделать фотосерию оленизмов повседневной жизни. а вообще просто хочется же.

---

9

я освоила приготовление омлета по-французски(ну то есть я-то не верю в такие названия, чаще всего это просто чухня же), вся суть которого сводится к тому, что омлет получается нежный-нежный и рулетиком.

для меня это большая победа, что самое смешное. обычно все жареные блюда состоящие из яиц у меня нещадно подгорают. а тут вот даже сразу получилось.

---

8

ох, Штирлиц давно не был так близок к провалам.

надеюсь сегодня я не сдамся же

___________________

ночью мне дозвонилась Катя и я не сдержалась, и минут 20 рассказывала ей про Психею, про то что нож и лампа в руках, про то как она вечно плачет и хочет умереть весь миф. ну женщины же такие женщины.

Катя попросила прислать ей книжку, а я вот сейчас лежу и смотрю на колоду карт в войлочном чехле. я вообще раскопала много карточных колод пока прибиралась и теперь я мучительно боюсь открывать их и дописывать(или и вовсе только начинать писать) спустя столько лет с этой привычки.

За сегодня я расчеркала три транскрипта интервьюирований по проекту и в моей голове все еще складывается картинка того, про что же его писать.

17го я сдам экзамен и у меня будет еще двое суток чтобы расписать в красках и картинках проект так, чтоб если не лучшим в группе, то уж пятерочным-то то точно я обязана его обернуть.

Иногда творчество в простых вещах, вроде этих глупых научных критериев обработки или составлении заданий.

---

7

"а на седьмой день Бог отдыхал"

в общем и целом... я купила себе ручку которая удобно лежит в кармане, я учусь отстраивать свет на вспышке, я наверное даже вообще ничего гениального не сотворила за тогда.

но стареть не хочется и потому приходится признавать для самой себя, что я начинаю принимать взросление близких мне людей. и невзросление тоже начинаю принимать в той же доле.

ну то есть это все просто жизнь и хорошо что мы все живы, а остальное... да важно ли оно по большому счету?

---

6

я замечаю, что с каждым днем это становится все труднее.

ну то есть хочется же спать подольше, хочется сидеть и пить кофе\пиво\вино\чай\да что угодно с друзьями и знакомыми, хочется молчать дома, хочется биться головой об стенки от неопределенности и неуверенности в собственном будущем, хочется курить и грызть губы пустым взглядом уперевшись в пространство.

так что при всем этом, когда начальный импульс эйфории и жажды "творить" уже почти затух, с каждым днем все печальнее от того, что ты оказываешься едва не проигравшим(а по честному - все равно постаревшим же).

наверное единственное творческое достижение за тогда - я набрасала полтора эскиза браслета, пока ехала в метро.

---

5

Был день сверкания вспышкой.

Для начала у меня получилось не совсем плохо, она хотя бы заработала.

Я молодец, мне интересно и хочется пробовать еще.

 

 

скачаю лайтрум и буду радоваться.

 

в основном то был не очень продуктивный день.

 

---

4

Катя находит прекрасных людей для интервьюирования по проекту, а я неплохо практикуюсь в задавании вопросов. Волшебство.

Прошлой ночью толком не смогла уснуть - проснулась в три тридцать невесть от чего, да так и ворочалась до утра, одержимая не то девяткой мечей, не то просто перепадами давления. Одно хорошо - прочитала первую книжку по курсачу, весь день под впечатлением разбирательств мифа о Психее.

Заряжаю батарейки для вспышки.

И это тоже ма-аленький шажок вперед.

Что же до настоящего творчества - сегодня это творчество просто текущей жизни. Ни в руках подержать, ни на клавишах сыграть. Сплошное электричество.

---

3

нашли неплохую вспышку, я ее наверное даже куплю. и буду страдать и пытаться снимать больше людей. наверное. а может я не права.

Вадим сказал мне, что стекло без бликов надо снимать под рассеянным светом и не ебать ему мозги. думаю из чего все таки сделать нормальный рассеянный свет.

придумываю браслет. пока знаю про него только то, что он будет толстый и цветастый, а с внутренней стороны на нем будет стая белых птиц. таких перелетных птиц, которые где-то вечно перелетают следом за теплом. или за холодами, это уж как придумать.

самое гениальное за сегодня это то, что я все еще думаю оботкрытках. когда-нибудь они станут у меня получаться. см.

---

2

маленькими шагами.

пофигу что маленькими, когда-нибудь будет получаться.

см

---

1

"приведи в порядок свою планету" ползет своим чередом, начинают заново перерисовываться очертания матеиков, океанов, плетется кружево атмосферы.

Я с удивлением вспомнила как это бывает, когда устроил себе правильную перестановку: заходишь в комнату и не узнаешь ее.

скоро все допередвигаю и, надеюсь, счастье придет.

И да, главное достижение восьмого января 2012: переходник для зенитовских объективов. Гелиус-индустар теперь в моем распоряжении и это грозит миру разноцветными безобразиями кросспроцесснутых фотографий с легкого щелчка затвора почти похожих на старую-добрую пленку.

ах, ну и да.

убедилась в том, что хочу вспышку. Вадим творит с ней моим фотоаппаратом удивительные чудеса. так что да, я разрешила себе ее захотеть.

---

крайне нервирует своей слащавой рекламной попсовостью так часто за эти дни всплывавшая во вконтактах картинка-недомотиватор:

но в конце концов я сдалась.

она напоминает мне про времена шт, когда слова "цель", "мотивация", "получилось" и всякое прочее были лейтмотивом от понедельника до понедельника.

когда я остановилась? когда я перестала оставлять все нервы и эмоции в своих делах? когда я перестала хотеть?

начало года у меня выдалось не сильно вдохновляющим или радостным.

я снова поддаюсь пьянству без особой на то радости или печали, заболеваю, не состою в числе делающих что либо гениальное, а к и вовсе к немногочисленным учебным нуждам отношусь без должного рвения и внимания.

и это все как-то слишком уж.

наверное просто у мироздания не самая удачная зима, подло с моей стороны возмушаться и критиковать. мирозданью ведь надо помогать даже в большей мере чем прочим.

так что мне показалось неплохой идеей поставить себе целью дожить до весны. для начала. ну и чтобы хоть где-то найти мотивацию на это бессмысленное действо - буду играть в голландскую рулетку. честно и всерьез, на дни своей жизни.

особенно потому, что про "ебануюстарость" я уже многое и проговорила, и продумала, и едва ли не собралась написать.

мое главное достижение за субботу выглядит слабовато, оно кончается на этих строчках(а это не самый большой первый шаг на свете) и сидре. выручает меня только совет Маленького Принца про "привел в порядок себя - приведи в порядок свою планету". себя я под какой-никакой знаменатель подвела, теперь в честь этого устраиваю перестановки на своей планете, вдруг да удержит.

---

я прямо таки чувствую, как Добрая Вселенная оберегает меня из последних сил.

а в мире что-то сильно не ладится.

по зиме есть лучшая примета на свете - когда идет снег это значит что все правильно.

и лучшее поверье на свете еще - снег падает только на настоящее.

снега нет. а сил у Доброй Вселенной не так уж и много.

время доставать гадальные карты наверное. да только я стара для того, чтоб от них чего-то хотеть.

---

сегодня у нас читал лекцию один из мужчин изменивших мою жизнь.

(он, заодно, доказывает своим существованием, что мир не безнадежен раз в нем действительно существуют прекрасные мужчины которые нежно любят сказки)

и он так хорошо сказал про семантическое пространство, что я никак не могу перестать про это думать.

он сказал, что это как со звездами - мы в своем семантическом пространстве связываем как-то, объединяем понятия как звезды в созвездия; и вот когда начинаешь общаться с человеком у которого внутри такие же созвездия как у тебя, то сразу чувствуешь ну как будто родственную душу.

вечерние потемки, центр, леденящий ветер и наледь во дворе универа. а мы сидели в тесной теплой аудитории и слушали его (такого седого и спокойно-доброго волшебника) про созвездия, про Андерсона боявшегося детей, про то, как в сказке может толком ничего не произойти, но сказка уже захватит человека и куда-то поведет.

---

я просто не уверена в том, что делаю.

это ощущение постоянного сомнения внутри - хуже роя ос. у меня слишком много слабых сторон. да и к тому же любая неудача мне губительней крысиного яда.

у меня ни на что не хватает времени, но в моих сутках слишком много часов.

"делай хоть что-то. пока ты не найдешь себе направление - бесполезно ждать помощи от волшебных духов или собственного потенциала" - мы снова рисовали маски в четверг вечером. моя маска была груба, но зато более чем права насчет меня. моя маска знала, что мне бесполезно бегать между людьми с вопросом "куда мне?".

но все упирается в то, что я ничерта не могу решить.

мне почемуто ужасно страшно. и ужасно пусто внутри, словно всего-то во мне только стенки, как у шариков.

и да, какое уж тут "бросаю курить", кого я обманываю?

я никогда в этой жизни не брошу курить, разве что после диплома.

иначе какая же это буду я?

---

я все думала, что самайн - это что-то глубинное и таинственное, сакральное даже в чем-то.

да только нихера не так это. ни свечей, ни уюта, ни тепла, ни близости в этот самайн мне не чувствуется.

холодный ноябрь, черный самайн.

еще потом я подумала, что может это просто у меня все так хуевищно, что не до самайна.

а потом поняла, что дело не в том вовсе, чтоб что-то было. самайн - это перелом с тепла на холод, с жизни на смерть; куда тут чему-то быть? холод и темнота будут теперь только. долго будут, дай боги дотянуть до тепла нам без особых потерь.

кажется мне совсем не осталось нежности и душевной теплоты. все какое-то острое, царапучее внутри.

опять тянет на пьянство. куплю себе на самайн флягу уже.

год все равно вот-вот понесется в пустоту.