Старина Макс такой милаха иногда:

"А если какая-нибудь истеричная барышня откажется с тобой целоваться, ты просто плюнешь в нее, и дело с концом."

---

so...

нихера.

нихера у меня не получается ценить эту жизнь в ее простых проявлениях. все эти "ищи работу", "пиши диплом", "завтракай кашей и не наедайся на ночь", "растушевывай румяна как следует", "ищи что-то что будет нравиться" - все эти бесконечные глупости которые нет смысла делать. потому что они ничего не значат.

тест Люшера стабильно нашептывает мне про стресс переходящий в дистресс, хотя я все еще просто сижу на заднице и не делаю ровным счетом ничего.

особенно ничего я не делаю с дипломом. единственный шаг на который сдвинулась с аттестации работа - это лютобешеное презрение к той галиматье которую мне так хотелось исследовать. сраные гендерные особенности, сраное совладание с трудностями, сраная банальщина совершенно непотребная для жизни.

не то, чтобы про это нельзя работать - про это не хочется работать.

вообще ничего не хочется.

---

иногда мы выясняем на парах прекрасное - что-то вроде того, что М. узбек, а я человек из традиционной культуры...

еще сейчас выяснили, пожалуй, что я пандочковый вестник рождества - рассыпаю из медальона на шее гвоздичные палочки.

осталось брать с собой калимбу наверное.

("оживай, - говорит. - Ты нужна мне живой, так что уж потрудись не разваливаться" - а я теперь вообще мало что знаю о том, что из моих метафизических внутренностей мне надобно и полезно. Но начать ногами топать и кричать: "да как, черт возьми, я тебе оживу?!" меня нехватает. У меня новая чашка с лисьим хвостом и надо мне, наверное, начать вязать всякие теплые мелочи...)

---

отвратительная неделя, если уж честно.
отвратительная эта неделя не оставила от меня ни живого места. потому что... хуй знает почему и что я опять делала не так, но это даже и не важно.
у меня теперь бордовые волосы (мне трагично, что нормального шампуня у меня нет и краска смывается слишком быстро, но что тут поделать), а теперь еще и две тонких красных косички в них. у меня темно-серый лак на ногтях (под неярким светом он умильно делает вид будто он черный) и черная-черная подводка для глаз. я хожу в юбочке, курю снова кофейный рич и совсем ничего не могу больше.
ну то есть я даже дышу с трудом, несмотря на то что сейчас безумное чертово колесо фортуны перестало изображать диснейлэнд. о чем-то вроде хочу\не хочу речь уже не идет. простейшие действия (вроде поддержания разговоров, писания чего либо, выполнения простейших домашних работ) требуют уйму сил, времени и всякого такого.
если обобщить и не вдаваться в сакральные дебри, я наверное просто не хочу жить.
выручает только бездушный ежедневник. и то не особо уже.

---

у меня есть плошка кофе и столик залитый воском под моей левой рукой.
стреляет в левом виске.
мерзотный дым моих мерзотных сигарет попадает в левый глаз и такое ощущение, что еще чуть-чуть и разревусь. не знаю почему, мне в принципе спокойно с собой.
я спала часа четыре сегодня, мы классно сделали работу на семинар, у меня будет уже один автомат в сессию. хочется как-то пристрелить весь этот внутренний скулеж непонятно по какому из многих поводочков уже почти сутки скребущийся внутри.
пишешь транскрипты - пиши.
сиди и пиши, мать твою. просто стучи пальцами по кнопкам, идиотка!
"бро, загляни в хлебушек на тагани, мне нужна помощь с курсовой" - это слабость, это я тебе не позволю. как назло под курсор подворачиваются тексты про мужчин и их отношения с миром, как назло курсовая тоже по сути про гендеры, хоть и про судьбы.
мы сегодня говорили про женственность как-то странно, мне открылась какая-то новая сторона вопроса. но думать об этом пока нет времени. и еще мы как-то странно говорили про что-то эзотерическое.
с годами это начинает напоминать шифровку вроде "свой-свой". ни к чему не обязывающую, секретную и не существующую если начать говорить открыто. но шифровку. "ты понимаешь? -ты понимаешь что я понимаю? -ты понимаешь что я понимаю что ты понимаешь?" и так далее.
с годами никуда не деваются привычки внутри полагаться на какие-то тайности. "просто я желаю тебе немного зла за это и это скажется, мне нет смысла громко ругаться с тобой", "просто меня защитит то и вот то", "просто от моего хотенья шестерни мироздания сдвинутся", "я вижу что ты это делаешь и я могу это поймать, но я знаю, что о таком никто-никогда-ничего не говорит". всего этого не существует, но все это есть. так или иначе.

все это напоминает бред и о симптоматике психических расстройств.
и все это просто поток сознания не имеющей целей и ценностей.
пиши транскрипты, идиотка. у тебя каша в голове от недосыпа.

---

от большой нелюбви к чужим успехам

Я не самый лучший человек в мире, но в позапрошлые выходные я имела довольно таки интересный разговор о злодеях. То, что злодей — это интересный и несущий под собой что-то сюжет — на самом деле нонконформистская выдумка и фикция. Злодей статичен, он не несет под собой сюжета и таланта научить героя чему либо.
Злодей — это та тень, без которой не ясно где свет, но сам по себе злодей не является самостоятельным и живым, сотканным из плоти и крови, мыслей и поступков существом. Злодей существует только как фон для героя. Как финальное испытание, верхняя планка, как символ героизма. Самостоятельный злодей так и остается фоном.
И я думаю, что в такой интерпритации стоит подумать о том, чтоб быть уже на самом деле героем, а не злодеем. Сколько ж можно создавать условия для других?..

---

Не думаю, что это имеет какой-то глубинный смысл для человека — знать, что он вызывает у меня неприязнь и желание стереть его со света большим ластиком. Большая часть психологической науки, как раз, подсказывает про это, что проблема которая в этой ситуации может быть будет заключаться как раз таки во мне. Впрочем, меня естественно греет мысль о том, что из нее можно сделать неплохую проблему для окружающих.
Наверное, большая часть (если и не вовсе полное явление) зла в мире делается и оживает от недостатка любви. Любовь, как явление, ведь почти наверняка наполняет все существующее и чудна в своих появлениях и проявлениях, да и в недостатке своем.
Я прихожу к мысли о том, что любовь однажды выглянувшая из-за какого-нибудь угла или фонарного столба более от тебя никуда не девается. Он живет с тобой, просыпается с тобой по утрам, покупает с тобой кофе, поет с тобой песни и мечтает с тобой обо всем на свете. И без того спорное утверждение о сроках жизни и годности любви мне сейчас кажется вдвойне неверным, для того чтобы любовь расцепила свои потные ладошки и ушла из твоих внутренностей хоть куда-нибудь приходится прикладывать огромное количество мучительных усилий. Ну то есть... нужно заставить себя разлюбить, чтобы возможно было чувствовать будто «любовь закончилась» я имею ввиду.
И раз уж любовь сама собой есть — то почему бы иногда ей не быть в недостатке? Можно предположить это агрегатным состоянием любви. И именно это ее агрегатное состояние и порождает зло, ненастья, несчастья, большую часть простуд, бездомных котят и, наверное, цены на недвижимость в Москве (в нашем чудо-городе вообще давние проблемы с агрегатными состояниями любви).

---

ну да, я еще в детстве не слушалась всяких там "не ходи там грязно" или "положи а то порежешься". ну то есть для меня же не существует функции действительно-блядь-не-делай-это-если-тебе-говорят. я просто принимаю это мне-говорят во внимание, как еще один (и не самый весомый, самое весомое для меня всегда какое-то необъяснимое ощущение вспыхивающее в мозгу на пару-тройку секунд ) аргумент.

в итоге я все равно вскочила и попыталась добраться на пару, да. теперь я вдумчиво придерживаю у носа окровавленные салфетки и дивлюсь тому сколько удивительных вещей происходит в моей жизни.

страшно хочется фотографировать почему-то. и завести новый твиттер.

"русский репортер" зовут меня на завтрашнее орг.собрание и это надо думать хороший знак. научрук в курсе того, что дописать курсовую к защите я не успеваю и это повод не чувствовать себя совсем уж ублюдком(но все равно торопиться). родители уехали проведать дачу и это отличное время для того чтобы сделать пару пицц и убедить себя в собственном выздоровлении.

p.s. мате, кажется, и правда потихоньку начинает помогать мне от моей устрашающе-депрессивной ненависти ко всему живому.

---

как раз мне в последнее время часто взбредают в голову стайки букв без начала и конца, в которых буйным цветом разрастаются сорняки аллегорий и метафор на и без того неочевидные жизненные события. все одно хранить их в памяти нетбука грязно, бесперспективно и неудобно.

почему бы и не устроить свалку здесь.

---

иногда я почти готова поверить в какие-то собственные психические расстройства.
ну то есть я же и правда живу в каком-то воображаемом мире большую часть восприятия.

---

я просто подумала - а и правда, что с того, что мне от чего-то больно?
что с того, что я от чего-то плачу или не могу уснуть?
что с того, что меня что-то обижает?

мои чувства вообще не имеют ведь ни веса, ни цвета, ни узора. какая разница что с ними происходит, если, объективно говоря, их вообще нет?

я просто куплю себе завтра пачку негрустина.
и ебись оно все конем. больше никаких чувств и слез.

---

что с меня взять?
я больная истеричка со стаканом виски и нет мне ни счастья, ни любви что бы я ни делала.
большее, что я могу получить - раздражение и злость прямо в лицо, вместо какой угодно благодарности, внимания или одобрения.

мне не к кому приходить поплакать, меня даже некому обнять.
что мне остается?
я ребенок. я способна лишь доставать чудеса из рукавов, веселить тех кто того хочет, да плести сказки из подручных сюжетов. я как маленькая цветная птичка - создана для любви и радости, в прочих вещах толка от меня мало.


весна все таки настала и дальше у меня нет никаких вариантов для жизни.
который вечер подряд мне просто хочется закрыть глаза и исчезнуть совсем.

---

37,38,39,40,41

ммм...

ну-у-у... всю неделю я металась по собственной жизни и собственным идеям, билась головой о недостигающиеся цели и боролась с мизантропией.

в общем и целом неделя была содержательная.
и не самая отдохновенно-легкая во всех смыслах, о чем свидетельствуют мои синяки под глазами, больное горло и непроходящая злобность к собственной растекаемости.

мне хочется придумать еще что-то для всей этой игры.
потому что весна уже почти наступила и все это шевеление пальцев в итоге так или иначе, но принесло плоды. и мне слишком просто теперь, особенно когда началась самаяпрекраснаявмиреучебанакоторойвсегданайдетсячтоподелать.
надо будет завтра и правда подумать...

---

36 пн

на моем счету пройденная предзащита,
гора интересных мыслей и осознаний про дороги,
и большое дело - не обидеться на кое что кое где произошедшее, а честноне забывать про свою часть косяков ипросто внятно сформулировать план действий.

и тут же - сразу же шаг к прктическому жизненному следованию идее "в следующий раз когда я смогу все пооткладывать - собраться с духом и любопытством и высовывать нос за дверь дома почаще"

---

35

-день.
старею

---

34

я заканала всех своей "красивой презенташкой", но это отличный старт программы "цени себя, говори больше, делай меньше и не забывай раздувать достижения"

еще с материалами к предзащите в обще-структурном виде мы разобрались. теперь бы еще до понедельника написать пару параграфов, но это будет уже завтра.

еще меня доволокли до тренинг-группы про тренеров и там мне было мило и нестандартно.
но я окончательно поняла, что у меня уже, блядь, не меньше недели везде и всюду сплошной клиентский запрос.
и это крайне хуево.
из меня лезет все это личное, весь этот кризис, весь этот фарш и тупики внутри. я не тренер и тем более не консультант. потому что если я отключаюсь от того, что оно лезет - я не могу работать так как у меня заклеены глаза и уши, а если я не отключаюсь, то я не могу работать так как через мои глаза и уши оно лезет-лезет-лезет.

пиздец короче.
и с этим надо срочно работать.
потому что ну не могу я так больше, когда уже и разреветься при людях не проблема и все остальное.
потому что я не могу, когда я не психолог и не могу работать.
нужно разбираться.

и осознание проблемы - это тоже достижение жеж..

---

33,5

я спала сегодня 2,5 часа.
всю ночь делала презенташку на сегодняшнюю пару.
презнташка вышла оооочень красивая. мне даже почти совсем нравится.

ну и, можно сказать, наконец-то более или менее я разобралась для себя с редактором презентаций так, чтоб не делать всякую убогую херню.
ае.

---

33

что полезного?
начали интервьюирование.
все таки в четыре руки это гораздо легче делать, ну просто от того что без опыта все в четыре руки легче делать наверное.
у нас хорошие диктофоны на кафедре, йей.

смешно было, когда первая испытуемая в самом начале интервью говорит: "ну вообще я наверное фаталист," - а потом мы приходим ко второй и она сходу после первого вопроса: "Я фаталист, так что..."
Х)


в остальном - я живу в каком-то непроходящем "здравствуйте, лыжи!" клубе.
Ну то есть как из того прекрасного: стою я на улице в лыжи обутый, то ли лыжи не едут - то ли я ебанутый"
я уже почти привыкла даже, меня уже такая жизнь почти умиляет.
пфф.

---

32

день мизантропии и дисгармоничных трезвучий.
зато диктофоны взяли и... и мир продолжает двигаться к весне же.

ах, и да.
думала купить джинсы по дороге домой, а в результате купила юбку зловредно подумав, что носят же короткие юбки девочки и потолще меня.
только я влезаю в нее как в бабских фильмах - с ооочень большим трудом, потому что она размера на полтора-два меньше меня.
"но это же джинса, она же тянется"
"но до тепла я же еще сколько-нибудь похудею же." - понадеялась я. +_+

---

31

дописывали материалы по структуре курсовой минут за 15, почти что на коленке и ведь хорошо написали же в итоге.
мы были последними и смешливо жаловались на то, что на предзащите нам испортили тему так, что мы ее теперь толком не увязываем, гипотезу поставить не можем, в самой идее она нам не особенно нужна и в общем само по себе оно нам не нравится. К, засмеялась когда мы ей об этом говорили, сказала, что ей кажется, что мы уже скоро будем научрука называть мамой.
И это правда мило. Потому что наша чудесная научрук всего в два слова сделала тему даже более чем интересной, захватывающей, да еще и поможет с одной из групп выборки по эксперименту с большим интересом.
И в итоге оказалось, что мы самые молодцы. И самое приятное в этом даже не то, что молодцы (потому что мы же больше можем, мы это знаем но не пользуем и потому не очень-то правы), а то, что ее расстроенно-разочарованное выражение лица сменилось на улыбку.

Еще из нового и неочевидного - народ сиреневеньких глазовыколупывателей с сегодняшнего занятия, как порождение группового-сознательного полусонных-студентов-психологов-доползших-трудным-утром-до-первой-пары. Не то, чтобы от этого порождения мозгового киселя я была очень счастлива, но это интересный опыт.

И вечер... обожемой. Сумасшедшая женщина с докладом про "психологию измененных состояний сознания" в доме ученых. "Записывай тезисно: Психоанализа нет!; Психика? не, не слышал", "Ну нет, стоило же посмотреть как можно скучно рассказать про измененные состояния сознания, это ж постараться надо. Хорошо, что сходили," - "Ага, как в цирк".